«Я устала, разводимся». Что делать, если хочется развестись

– Основные причины разводов на слуху. Наверное, самая распространённая причина – это измена одного из супругов. Также знакомая всем причина – финансы, карьера. Часто встречающийся момент – это вторжение третьих лиц в отношения двоих. Когда мамы, папы, бабушки, родители дают советы. Ещё появилась новая причина разлада – зависимость от онлайн-игр. Раньше было пьянство, сейчас – игромания. И тут трудно что-то сделать, если сам человек не считает зависимость проблемой. Наверное, это самые распространённые и поверхностные причины.

Почему я говорю поверхностные? Потому что истинные причины расставания супругов совсем другие. Развод является последней каплей, верхушкой айсберга, а истинные причины сокрыты от глаз. В советское время популярной тактичной причиной было «Не сошлись характерами». Так говорили, прикрывая все остальные проблемы. Но причины расставания людей чаще всего кроются в непонимании друг друга, в неумении услышать другого и донести что-то своё, в разных ценностях. Это, кстати, интересный момент. Когда люди встречаются, они не всегда осознают, что для них важно в жизни, а в процессе отношений, ещё не понимая, что для них ценно, они начинают видеть, что важно для их партнёра. Если семья создалась очень быстро, например, сразу появился ребёнок, отношения развивались стремительно, люди друг друга ещё не узнали, то может оказаться, что ценности у супругов разные. У одного партнёра, например, ценности – дом и семья, а у другого – свобода, путешествия, и ему нужен партнёр, который не стремится заводить детей, обзаводиться домом, а хочет жить налегке. Звучит, конечно, странно, что такие разные люди могут быть вместе, но так случается, потому что есть всякие моменты, по которым люди притягиваются: внешние, моменты влечения, момент идеализации партнёра в начале отношений.
Не всегда сразу видно человека, чего он хочет, какие у него интересы в жизни, какие у него устремления. Зачастую, сам человек не знает, чего он хочет. Я сейчас много работаю с молодёжью, и они уже размышляют над этим вопросом. Вступая в отношения, думают о своих ценностях, думают, чего хочет партнёр, совпадают ли они в общих порывах и стремлениях.

Также важно слышать друг друга. Один партнёр может желать контакта, другой – закрываться, а бывает, что оба партнёра не идут на контакт, и каждый переживает всё внутри, при этом переживания всегда дорисовываются, становятся приукрашенными. В итоге каждый, расставаясь, расстаётся со своей фантазией, уходит из-за того, что есть какое-то представление о другом человеке, о проблеме, которую так и не удалось обсудить. То есть истинные причины разрыва – неумение услышать друг друга, понять, нежелание контактировать.

Пар, которые не беседуют друг с другом на глубинные темы, очень много, но сейчас тенденция такая, что люди учатся разговаривать. Они приходят за этим в терапию, на консультацию, и это радует. Да, они ругаются, но стараются договориться. Чаще всего партнёры говорят об одном и том же, но как будто бы на разных языках и не слышат друг друга, потому что свои эмоции затмевают, перекрывают разумное виденье ситуации.
– Возможно ли предотвратить развод?

– Развод можно предотвратить, потому что кризисы в отношениях встречаются нередко. Есть разные нормативные семейные кризисы. Есть кризисы, связанные с вхождением в семейные отношения. Есть кризисы, связанные с притирочной частью семейной жизни – это первый год. Если он ещё совпадает с рождением ребёнка, то получается очень сложный период. Есть кризисы, которые связаны с взрослением детей, переходным возрастом. У родителей могут проигрываться собственные детские кризисные моменты, что отражается на младших членах семьи. Когда дети взрослеют и покидают дом, это тоже перестройка ценностей, поскольку в семье всё было направлено на выращивание, воспитание детей. Когда они покидают семью, родителям необходимо находить другие ценности, ради которых они будут жить. К этому накладываются нормативные жизненные кризисы любого человека. Кризис 30-летних – это смена ценностей; кризис середины жизни (40-45 лет), когда человек перестраивается в своих личных и карьерных моментах. Если на это накладывается ещё взросление и уход детей из семьи, то опять-таки появляется двойная сложность. Есть и более поздние кризисы. Всё очень индивидуально.

Следует понимать, что кризисы – это нормально, потому что это всегда разрушение старого и начало нового. Но чтобы это не было губительно для семьи, всё должно быть осознанно. Человек должен понимать, что с ним происходит, что меняются одни ценностные ориентиры на другие, взгляды на жизнь, и нужно искать что-то новое. Например, рождение ребёнка, который естественным образом требует к себе всего внимания, а мужчина может проживать свою детскую позицию отверженного. Если этого не осознавать, то в такие моменты мужчина может отыграть ситуацию, уходя в загул или просто решив, что супруга уделяет ему меньше внимания.

Кризис можно прожить с хорошим результатом, выйти из него без глубоких потерь, без разрушения семьи, если осознавать причины, которые приводят к разногласию. Но чтобы осознавать это, должно быть обоюдное желание двоих людей, когда оба понимают, что что-то не так, и оба прикладывают усилия. Когда хотя бы один партнёр не хочет разбираться, слышать, высказываться и быть услышанным, а идёт на волне желаний «Не хватает внимания – пойду его найду» и даже не осознаёт почему так происходит. Когда вмешивается, допустим, свекровь или тёща в отношения, и нет осознания, что это нарушение границ, отсутствие сепарации. Когда нет этого осознания, то человек на волне эмоций может сказать: «Мне всё надоело. Я развожусь». А ведь причины можно выяснить. Это большая психологическая работа, и должно быть желание обоих партнёров, должна оставаться, как бы банально это ни звучало, любовь и ценность сохранения брака. Любовь – это не обязательно что-то страстное, хотя у кого-то это так, необязательно что-то пылкое, романтическое, это может быть глубокая привязанность. У каждого человека индивидуальное понимание любви. Вот для двоих должно существовать что-то, что имеет ценность сохранения отношений, и тогда они ради этого будут пытаться услышать друг друга. Тогда кризис семейных отношений или индивидуальный кризис, который накладывается на отношения, можно пройти без потерь.

Если же это личный кризис одного из партнёров, например, кризис середины жизни, то второму партнёру необходима терпимость по отношению к тому, у кого кризис. Тот же партнёр, что в кризисе, чтобы не развалить отношения, тоже должен задуматься, насколько его кризис влияет на отношения. Самое главное – перед тем, как совершить какой-то поступок, подумать. У человека всегда есть выбор и момент, если задуматься, поступать так или нет. Вот эти выборы люди, зачастую, не обдумывают, а действуют так, как повелело внутри желание, обида или детский паттерн «Вот я привык так поступать, так и поступлю». Когда мы преодолеваем это действие на автомате, а делаем выбор осознанно, в пользу того, что благо для семьи, в этот момент мы не мыслим просто нашим «эго».