МоЯ СемьЯ Форум для стильных и активных мам. Будущих и настоящих

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Кризис двухлетки! Ах вот ты какой!!!!

Сообщений 1 страница 30 из 48

1

Всегда думала, что меня не коснется это явление. Ан, нет! Как оказалось, через это должны пройти все! Крики, истерики, беспричинные слезы, долгоиграющие капризы... Ребенка будто подменили. В одну секунду он хочет кашки, как только кашка оказалась на столе, он хочет картошечки.... И так целый день %-)
Мама говорит, что мало по попе получал, умные книжки говорят, что разговорами нужно решать проблему... Потихонечку мы вышли на улучшение ситуации.
А как у вас? Приходил ли в вам, девочки, этот мучительный кризис? Как вы справлялись с ним?

З.Ы. Немного позже расскажу о наших методах борьбы...

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/103476.png http://lines.ladoshki-forum.ru/103472.png

2

Вот это довольно неплохая статья специалиста, благодаря ей, многое смогла понять и осмыслить свое поведение, я же просто сама истериками срывалась на Мирослава в ответ на его поведение.
Текст статьи скопировала для того, чтобы не кидать ссылки на другие сайты подобной тематики, а девочки, кому нужно, кто столкнулся с этой проблемой, легко могут ознакомится с ее характеристиками. Ведь каких-то 25 лет назад об этом никто не говорил Моя мама, воспитатель детского сада уверенно доказывает мне, что все это - бред, а мальчик попросту разбалованный. 

Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?

В чем причина?

Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.

«Я сам!»

К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.

Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.

Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.

Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.

Границы дозволенного

Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.

Мы – друзья

«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».

В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.

Чувства родителя

Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.

Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».

Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.

Если истерика началась…

Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».

Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

Золотое правило,
которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что
ваш ребенок – суверенная личность
и имеет равные с вами права,
но не бОльшие!

Когда идти к психологу?

В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.

Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/103476.png http://lines.ladoshki-forum.ru/103472.png

3

Мариш, нам хоть ещё и нет двух, но капризы это постоянное явленье!
Мама, ам!
Я быстренько метнулась, приготовила, а в результате всё розбросано и никто ничего не ест! По поводу его шкодности я вообще молчу! Все обои пообрывал, дисковод сламал, порисовал всё что можно! Спокойно говорила, кричала ничего не помогает!
Истерик у нас правда нет пока, слава Богу, но мне кажется что Шурик мой ещё покажет кто в доме хозяин!

Подпись автора

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

4

А нам еще целый год до этого кризиса.
Интерестно, а как то можно избежать этого всего?? Или это всех ждет?? ;)

5

всех, Анют, всех!!!!

Подпись автора

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

6

Анют, а как у тебя с Владом было? Он в этом возрасте каким был? Я читала, что некоторые детки становятся наоборот слишком тихими и спокойными.
Я думала, что можно как-то избежать, а оно так накрыло резко...
Единственное, что скажу, что в один момент я поняла, что его успокаивает. Вот орет, изводит себя, доводит до трясучки... Но стоило попасть ему в руки конструктору, он успокоился. Потом просто усаживала за кубики мелкие, мозаику, конструктор, и.... он становился спокойным-спокойным. От тактильного контакта, наверное, успокаивались нервные окончания или может, просто внимание переключал на что-то захватывающее его больше, чем крики

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/103476.png http://lines.ladoshki-forum.ru/103472.png

7

ХулигАнка написал(а):

А нам еще целый год до этого кризиса.
Интерестно, а как то можно избежать этого всего?? Или это всех ждет?? ;)

Анют, у тебя пока на очереди кризис годовасика..)))

Подпись автора

http://www.baby.ru/images/dst/94656715.png
http://www.baby.ru/images/dst/94657097.png

8

Ленуська
Не помню я что-то такого кризиса... А у вас был? Что он из себя представлял?

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/69139.png

9

mamaMira написал(а):

Анют, а как у тебя с Владом было

:D к сожалнию я в тот период много работала, была одна, и много много пропустила... Владом занимались по большому счету родители.. приходила я поздно, уходила рано, и меня ребенок слушался беспрекословно... вот как они пап слушаются :mad:

10

Малиса написал(а):

Не помню я что-то такого кризиса... А у вас был? Что он из себя представлял?

Ну у меня сейчас в полном разгаре...Делать ничего не дает.. если я дома, от меня не отлипает...ну и капризы по любому поводу...

Подпись автора

http://www.baby.ru/images/dst/94656715.png
http://www.baby.ru/images/dst/94657097.png

11

Это еще не кризис, уж поверь....Я как вспомню наш первый наплыв....Лучше бы не отлипала.
Ор круглые сутки, а как плачет моя Алиса слышит весь двор...До истерик, рвоты, телепания и т.д. Вот где жесть. 2 недели я рыдала, муж впервые в жизни пил успокоительное. Марина свидетель нескольких инциндентов, когда ребенок в течение 5 мину начинал 10 раз рыдать и 5 раз смеяться :tired:  А потом, в перерыве между этим падала навзничь посередине улицы и начинала биться в истерике. Представляю, что обо мне люди думали :confused:  Слава Богу-через полторы недели попустило. Очень помогли советы психологов и "бывалых" мам.

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/69139.png

12

Капец, девочки......... http://www.rusforumz.com/library/template/smile/a/smiles/34.gif  Будем пить валерианку если что, Ленок.. С моей Сашковной мне понадобятся литры...

13

Ужас.....не хочу....Ну может не будет так?..Все же разные...

Подпись автора

http://www.baby.ru/images/dst/94656715.png
http://www.baby.ru/images/dst/94657097.png

14

Девочки, предупредить это кризис нельзя, можно только встретить его во всеоружии.Как говорят психологи-это очень важный период-период становления личности. И очень важно в этот момент ребенка не сломать и не подавить, а вместе с малышом найти пути выхода. Нам помогали только разговоры. )

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/69139.png

15

И нам сейчас помогают разговоры. И обязательно Мир смотрит в глаза, раньше не было так. А теперь начинается ор, я сажу напротив себя и спокойно начинаю с ним разговаривать. А он пристально и внимательно в глаза глядит...

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/103476.png http://lines.ladoshki-forum.ru/103472.png

16

изучает видно маму Мир...........;)

17

Ага, иногда такое впечатление, что не у него становление личности, а у меня, а он своими глазюками карими изучает мою линию поведения http://www.rusforumz.com/library/template/smile/alexanimated/bs3.gif но, может, ему от такого контакта становиться спокойнее...

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/103476.png http://lines.ladoshki-forum.ru/103472.png

18

Мурзя написал(а):

а он своими глазюками карими изучает мою линию поведения

Это я и имела ввиду....

19

у нас на носу кризис))
Чем ближе наши два годика - тем мы вреднее становимся.
Появилась новая привычка(и кто только научил???? http://savepic.org/1562582.gif) Падаем на пол и орем.
Но я в последнее время с ней ее же методом - чуть она начинает требовать свое - рекомундую ей - на пол, вперед - что вы думаете??? Так мы на пол не хотим - нам так не интересно http://savepic.org/1566998.gif
А вот брату и папе все еще продолжаем падать)))
А еще в общественных местах нам это нравится...Недавно сдуру зашли вместе с ней в детский магазин. Так там мы брыкались на пол каждые пять минут. ЖАХ!!!!

20

#p10774,ХулигАнка написал(а):

Так там мы брыкались на пол каждые пять минут. ЖАХ!!!!

[реклама вместо картинки] Я ПРЕДСТАВИЛА СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ!!! АНЮТ, ДЕРЖИСЬ!
У нас такое было, но прошло! Щас Саша вроде хороший мальчик! Бывает заскок, но редко!

Подпись автора

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

21

Ой, не надо нам кризиса, сначала двух лет, потом 3, потом 4 и т д.  Может обойдеться!

22

у нас вот не обходится... тяжелее день от дня.. но это же моя девочка, любимая.. Я все выдежу. И кризис тоже))

23

#p12079,ХулигАнка написал(а):

но это же моя девочка, любимая.. Я все выдежу. И кризис тоже))

Конечно, я тоже такого мнения, в стране кризис пережили, а то с ребенком не справиться http://savepic.org/1519895.gif http://savepic.org/1519895.gif, шучу конечно.
Ну вот мне многие говорят, что чем дальше, тем сложнее. Ну зачем спрашивается пугать, надо решать проблемы по мере их поступления..

24

#p12083,Маркиза написал(а):

Ну вот мне многие говорят, что чем дальше, тем сложнее. Ну зачем спрашивается пугать, надо решать проблемы по мере их поступления

Маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы!

#p12079,ХулигАнка написал(а):

но это же моя девочка, любимая.. Я все выдежу

и я так думаю!  [реклама вместо картинки]

Подпись автора

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

25

Ну не знаю насчет того что дальше - больше... Мне с Илонделем счас стало намного проще (в январе нам 4), а какие у нас были истерики, думаю, многие помнят [реклама вместо картинки]

Подпись автора

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

26

#p12132,Масяня написал(а):

Мне с Илонделем счас стало намного проще

Маш, ну это ж по поводу истерик только, а вот через годик будут туфли не такие, платье слишком длинное и т. д. Я по племяшке своей знаю [реклама вместо картинки]

Подпись автора

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

27

Я так написала вроде одни проблемы будут, нет, всё будет хорошо! Просто этож детки, как можно их выростить без нервишек и истерик! Да никак! У нас вот тоже вроде и хороший мальчик, а иногда заскок как клацнет, терпения не хватает! Может и ударить, а потом обнимает, целует, любит [реклама вместо картинки]

Подпись автора

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

28

Знаешь, в плане сговорчивости все-таки становится проще. До определенного момента ;) Ну согласись, вряд ли пяти-шести-семилетнее дите будет как двухлетка в магазине падать и головой биться. А вот когда подрастковые заскоки, держись...

Подпись автора

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

29

Когда у нас эти падения закончатся?? и главное она все все все понимает. Даже на вопросы разумно отвечает. Да , нет. Но когда надо - никогда не сделает так как я прошу.. и чуть что сразу брыки на пол... Мне на улице стыдно.. Машк, ты меня понимаешь. Но я держусь. Отхожу в сторону, не обращаю внимания. Если бы еще "добрые" дяди тети не помогали  вставать на ножкт, и не плакать... Как только я перестаю обращать внимание - сразу и истерика прекращается.

30

а ты пробовала рявкнуть  тётям и дядям ?  попробуй ) помогает
а мне пох,кто и,что обо мне думает !

Подпись автора

Мои желания афигивают от моих возможностей !